читать дальшеПисать подобное простительно, пожалуй, лишь перед Новым Годом. В прочее время иных определений нынешнему моему "творчеству", кроме как - "самокопание", "нытьё", и т.п., подобрать невозможно. Но сейчас - можно. Да, сейчас можно...
Я устала. За весь этот год, - чего только в нём не было... И, знаете, в нём всё-таки не было: самого главного. Возможно, я ошибаюсь, но... Но. Я устала. От всего того бедлама, который творится в моём доме, которому конца-края не видно... От бесполезности собственного, с позволения сказать, творчества. От бесполезности... всего. Не думайте, я вижу все те смысловые нити, которые тянутся от одного к другому... вот только меня они не касаются. Хотелось бы, чтобы коснулись, но - увы.
Что было в этом году? Окончание школы... университет... работа... Работа, да. Две жалкие публикации и стойкая аллергия к коммерческим изданиям, - но она пройдёт, я думаю... Школа. Это хорошо, что она закончилась. Верите, я совершенно не скучаю по бывшим одноклассникам... Лучшие друзья остались, но прочие - исчезли без следа. Универ... мда, цели были благородными. Когда я училась в школе. В итоге даже здесь сдать все зачёты на "отлично" не получилось. Но к чёрту, к чёрту...
Говорят, все творческие люди определённым образом мазохисты. Якобы, им лучше "творится" во время всевозможных личных драм, трагедий, несчастных любовей и непризнания обществом. Это враньё, вот я хочу сказать. Это совсем не то, что вызывает вдохновение... потому что оно, вдохновение - свет. А то, что ныне творится со мной - просто сумрак. Вязкий, непроглядный. Холодный. Прогорклый, сырой...
Мне хотелось бы избавится от всего этого. Забыть... или просто переступить, и идти дальше. Но меня держит, - многое, слишком многое. Я устала влюбляться в призраки... устала писать "в стол"... устала... впрочем, вам это знать незачем...
Мне хотелось бы, чтобы всё изменилось. Наконец. Не поверите - я согласна лишь на "лучшую сторону"...
Ах да, и в завершение - развёрнутая цитата из спектакля Гришковца "Планета". Честно говоря, лучше бы вам было читать это, нежели то, что написано выше...
"И вот ситуация: есть песня, которая мне нравится, есть прекрасная женщина, и есть я. Чего не хватает? А не хватает как раз нашего танца с этой женщиной под эту песню. И при этом понятно, что этого танца не будет. Не будет никогда. И если это понятно, то можно увидеть всю свою жизнь насквозь до самого конца. И увидеть, что в этой жизни будет много всего, будет карьера, реализация амбиций, деньги… Но все это на хрен вообще, если не будет этого глупого, смешного танца. А его не будет! И тогда возникает вопрос: зачем тогда нужна эта песня, зачем нужна эта женщина, и зачем нужен я. И тут же возникает ответ: а пусть будет! Если эта песня такая прекрасная, то пусть она будет. И пусть будет эта женщина. Это без всяких вопросов. Пусть будет! И пусть побуду я. Какой бы я ни был. Пусть побуду...
(...)
Но я не хочу успокаиваться. Не хочу. И если бы была такая таблетка, которую можно было бы выпить и успокоиться сразу… Стыдно пить такую таблетку. И еще, что значит: жизнь свое возьмет? А где мое?! Где мое?
А песня пусть будет. Только нужно, чтобы была настоящая песня. Иногда этого бывает достаточно… И не страшно".
@музыка:
Е. Гришковец "Год без любви"