Приветствую!

Приветствую,  -Arwen Undomiel-

---

Вот оно, моё нынешнее настроение...

...присоединяйтесь)

---

О том, чего нет.

Писать подобное простительно, пожалуй, лишь перед Новым Годом. В прочее время иных определений нынешнему моему "творчеству", кроме как - "самокопание", "нытьё", и т.п., подобрать невозможно. Но сейчас - можно. Да, сейчас можно...
Я устала. За весь этот год, - чего только в нём не было... И, знаете, в нём всё-таки не было: самого главного. Возможно, я ошибаюсь, но... Но. Я устала. От всего того бедлама, который творится в моём доме, которому конца-края не видно... От бесполезности собственного, с позволения сказать, творчества. От бесполезности... всего. Не думайте, я вижу все те смысловые нити, которые тянутся от одного к другому... вот только меня они не касаются. Хотелось бы, чтобы коснулись, но - увы.
Что было в этом году? Окончание школы... университет... работа... Работа, да. Две жалкие публикации и стойкая аллергия к коммерческим изданиям, - но она пройдёт, я думаю... Школа. Это хорошо, что она закончилась. Верите, я совершенно не скучаю по бывшим одноклассникам... Лучшие друзья остались, но прочие - исчезли без следа. Универ... мда, цели были благородными. Когда я училась в школе. В итоге даже здесь сдать все зачёты на "отлично" не получилось. Но к чёрту, к чёрту...
Говорят, все творческие люди определённым образом мазохисты. Якобы, им лучше "творится" во время всевозможных личных драм, трагедий, несчастных любовей и непризнания обществом. Это враньё, вот я хочу сказать. Это совсем не то, что вызывает вдохновение... потому что оно, вдохновение - свет. А то, что ныне творится со мной - просто сумрак. Вязкий, непроглядный. Холодный. Прогорклый, сырой...
Мне хотелось бы избавится от всего этого. Забыть... или просто переступить, и идти дальше. Но меня держит, - многое, слишком многое. Я устала влюбляться в призраки... устала писать "в стол"... устала... впрочем, вам это знать незачем...
Мне хотелось бы, чтобы всё изменилось. Наконец. Не поверите - я согласна лишь на "лучшую сторону"...


Ах да, и в завершение - развёрнутая цитата из спектакля Гришковца "Планета". Честно говоря, лучше бы вам было читать это, нежели то, что написано выше...

"И вот ситуация: есть песня, которая мне нравится, есть прекрасная женщина, и есть я. Чего не хватает? А не хватает как раз нашего танца с этой женщиной под эту песню. И при этом понятно, что этого танца не будет. Не будет никогда. И если это понятно, то можно увидеть всю свою жизнь насквозь до самого конца. И увидеть, что в этой жизни будет много всего, будет карьера, реализация амбиций, деньги… Но все это на хрен вообще, если не будет этого глупого, смешного танца. А его не будет! И тогда возникает вопрос: зачем тогда нужна эта песня, зачем нужна эта женщина, и зачем нужен я. И тут же возникает ответ: а пусть будет! Если эта песня такая прекрасная, то пусть она будет. И пусть будет эта женщина. Это без всяких вопросов. Пусть будет! И пусть побуду я. Какой бы я ни был. Пусть побуду...
(...)
Но я не хочу успокаиваться. Не хочу. И если бы была такая таблетка, которую можно было бы выпить и успокоиться сразу… Стыдно пить такую таблетку. И еще, что значит: жизнь свое возьмет? А где мое?! Где мое?
А песня пусть будет. Только нужно, чтобы была настоящая песня. Иногда этого бывает достаточно… И не страшно".

@музыка: Е. Гришковец "Год без любви"

---

Вечер добрый, Maivenne:))

---

Suilad!

Приветствую,  Sunwind. Чем обязана вашему вниманию?)

---

Хандра.

Какое жуткое чувство. Как с ним трудно жить. Как, наверное, трудно находиться рядом с заражённым ею...
Почему хандра? Ну, это далеко не так интересно, как могло (если вообще могло) показаться. Наверное, всему виной моя фантазия. Знаете... я плохой человек. Всё, что я пишу, построено на живых (даже, пожалуй, слишком) прототипах, и с этим ничего не поделать, - я не умею иначе, просто потому, что это - я... А может быть, это судьба? Главный герой предыдущего рассказа исчез из моей жизни примерно через месяц после его написания, главный герой нынешнего... Впрочем, всё сложно. Как это мерзко - когда всё сложно. Лучше бы всё было чётко и определённо, - можно было бы меньше предаваться бесплотным терзаниям. А так...
Я устала жалеть других. Просто устала. Сегодня. Сейчас... И не то, чтобы мне хотелось пожалеть себя... Скорее хочется сбежать. Куда-подальше. И чтобы никого... совсем. Никого отсюда. Ох, простите, я ничего не имею против вас, я просто устала, - от этого мира, от себя нынешней. Пожалуй, именно поэтому в самых лучших моих снах - именно Эльдамар. Я хочу быть там. Хоть это уже будет и не "я-семнадцатилетняя-Настя", а "я-сколько-то-там-летняя-Светиэль". Там мой дом. Там - в Арде Возрождённой. Когда-нибудь...

---

Cнег и Хортица

Видели бы вы, какой красивой сегодня была Хортица... даже не просто красивой, - волшебно-красивой. Всё в снегу, огромные сугробы, ещё и метель...
Попытаюсь сделать небольшую (на самом деле, конечно, большую)) подборку фотографий (не моих, но сделаны они явно в этом году). Ибо словами моих чувств явно не передать...


Вот так у нас сейчас...




...а вот так было. Летом. Где же оно, это лето...

@настроение: Мечтательно-романтически-патриотичное...

@темы: фото, (с)

---

!:)

Изменила оформление дневника. Так лучше, как думаете?)

---

Когда не хватает слов. Сон десятый. Последний

Посвящается тем трём людям, ради (и с помощью которых) это писалось: Кирилл, Женя, Ксюша... Только благодаря им, пожалуй, сборник и был дописан. Hantale - meldo, meldir ar meldis...
Мне не хватает слов.
Молчите о том, что их великое (величайшее, даже, пожалуй) множество. Я знаю это, как знаю и то, что вы ничего не понимаете. Всегда ли так, и со всеми ли – мне неведомо. Мне не хватает слов…
У этой лестницы – только десять ступеней. Я ошибалась, рассуждая о двенадцати и проводя сверхпретенциозные аналогии с другими двенадцатью, следовавшими за своим Учителем вот уже более двух тысяч лет тому назад… Они ни при чём здесь, потому что «сны» - не отражения фигур апостолов, а лишь ступени лестницы, уводящие… куда? Я не отвечу… Могу лишь обнадёжить читающих, что, если мои усилия хоть чего-то стоят, то – к лучшему. Нужно ли большее?
Осень этого мира ускользает водой сквозь мои пальцы, уходит вместе с лёгким утренним туманом, скрывающим изморозь на не успевшей поблекнуть траве, и вольные от листьев ветви… Мне остаётся лишь последний штрих, последнее желание, последний лепесток, и – что-то изменится. Стоит лишь ступить на последнюю ступень лестницы…
Фэйри. Авалон… или всё-таки Файерия?.. Прямой Путь.
Ni auta Numenna…

Но я вижу мост над горящей рекой,
Я вижу тень твою впереди.
Я знаю - мне ещё далеко,
Сквозь ночь и память, сны и дожди.
Но я успею - у меня есть крылья,
Их плохо видно под смертной пылью.
Я умею летать...

Тэм. «Врата готики».

А мне опять не хватает слов…
Что ж. Попробуем действовать вопреки, - в завершение последнего сна этой осени.
Недостаток слов (тот, который воспевается поэтами, и поневоле – мной) возникает не от бедности словарного запаса. Слов не хватает именно потому, что их много, - чересчур много, но неправильных, неуместных, и ты всё никак не можешь подобрать единственно верные… Тяжело переживать подобное, сидя перед экраном компьютера, ещё тяжелей – глядя в глаза человеку. Однако – такова судьба. И я говорю:
Не поддавайся унынию.
Живи.
Пока – просто живи.
Я тебе помогу.
Видишь?
Я построила для тебя эту лестницу.
Если хочешь – пойдём.
Вместе.
Разве Профессор говорил, как именно выглядит Прямой Путь?
Молчи… тут неуместны слова.
Видишь, уже не имеет значения то, что их не хватает…

Мой первый «Сон» заканчивался примерно так: «Не время для добрых чудес. Тоскуйте. Ждите. Надейтесь.
Всё ещё будет…».

Всё ещё будет.
Я беру на себя право обещать тебе это.

30.11.08

---

...

Почему так получается? Почему тот, кто дальше всех... одновременно - и ближе прочих? Почему...
Вот оно, следствие того, что я так привязываюсь к людям. Наверное, нужно что-то делать. С собой.
Что?..

---

О безжалостных и милосердных. Сон девятый

Жестокость и безжалостность – не синонимы. У них разный оттенок, разное звучание, разная семантика. Жестокость, как и безжалостность, подразумевает под собой специальное причинение кому-либо (или чему-либо) вреда. Однако безжалостность – губительней, холоднее, нежели жестокость; её суть – отрицание жалости. И, пожалуй, если жестокую рук может остановить мольба или же совесть, то безжалостную – нет.
Глядя на себя со стороны, понимаю: я не жестока… Я – безжалостна.
В чём это проявляется? Нет, погодите пугаться. Я не лелею в душе планы массовых убийств и разрушений, пожалуй, я даже по-своему добра, но – не к любимым мною. Почему? Всё очень просто. Я – писатель…
Тут, впрочем, не так уж важна формулировка: «писатель» можно с лёгкостью заменить на «поэт», «актёр», «музыкант»… на любую творческую профессию, словом. Потому что творчество – безжалостно по определению, и в первую очередь к тем, кто близок вам и любит вас. Мне сложно смотреть на отца, когда он играет на сцене: я вижу его со стороны, для меня это непривычно, отчасти – даже неприятно. Моим родителям наверняка трудно читать мои повести: они видят в них всю меня, целиком и полностью, - судите сами, легко ли это. И в остальном…
Настоящее Творчество – правдиво, а потому губительно для тех, кто не способен на данный момент правду воспринимать.
Исходя из этого, совершенно по-другому начинаешь воспринимать тех, чьё творчество не нашло, условно говоря, отклика в широких массах. Я говорю сейчас не о графоманах, а о тех скорей, кто не поднимает в своих произведениях социально важных проблем, предпочитая им описание природы, - пусть это будет в качестве одного из возможных примеров.
Мы часто не ценим таких людей, и очень зря. Они, - те, кому милее воспевать краски рассвета, нежели восстание Спартака, - знают жалость. Они щадят своих близких, и ожидать от ни чего-то «эдакого», экстраординарного, способного впоследствии вылиться в смену ориентации, шрамы на запястьях и абсолютное банкротство, нет причин. Они не идут с Судьбой ва-банк, обещая либо сделать этот мир лучше, либо уничтожить его. Они – это, пожалуй, те, на ком держится этот мир. Они – милосердие.

За окном – мелкий дождь. Провожу пальцем по запотевшему стеклу, рисуя безупречно ровную линию – черту. Смотрю на неё около секунды, и стираю ладонью…
Безжалостность и милосердие.
Зло и добро.
Тьма и свет.
Сколько ещё – черт, которые нужно стереть, чтобы мир изменился, но не в рамках Апокалипсиса с трагическим концом?.. Ответьте мне, ответьте... мне нужно понять это сейчас, пока я могу строить лишь воздушные замки. Тем, кто придёт за мной, нужен будет более прочный дом.

26.11.08

@темы: Обо мне и тебе...

---

День агрессивного маркетинга.

Нынешний день прошёл под эгидой агрессивного маркетинга.
Началось всё... собственно говоря, всё началось уже тогда, когда я подходила к остановке и мне пытались вручить некие листовки с совершенно безразличной для меня информацией. Я уклонилась. Дальше - больше.
Площадь Советская - дивное место в Запорожье. Мало кто решается ходить именно по площади (собственно говоря, это просто большой отрезок асфальта между зданиями магазинов и проезжей частью), все больше ходят рядом с бордюром, у самой дороги. Почему так? О, да вы уже наверняка догадались...
Всё дело в том, что на площади примерно с девяти утра дежурят такие себе молодые люди, смысл жизни коих - заставить вас присоединиться к счастливому числу абонентов Life любым возможным образом. Моя тактика обычно такова: в ответ на очевидное предложение "девушка, можно вас на 5 минут?", состроить жалостливое лицо и со словами "извините, опаздываю на пары" быстрым шагом прошествовать мимо. Пожалуй, я не одна такая. Пожалуй, нужно придумывать что-то другое, - ибо нынче днём моя тактика с треском провалилась...
"Здравствуйте, меня зовут Дима".
"Очень приятно, Дима. Я... эм, Настя, - и зачем только представлялась?.. - На пары опаздываю. Извини...".
"А давай опаздывать вместе!".
Вот так-то, господа. Агрессивный маркетинг - он таков. Раз уж схватил за шкирку, не отцепится...
"Смотри, Настя, вот тебе - листовка. Берёшь её, приходишь в во-от этот магазин Life...".
"У меня Киевстар".
"А, неважно, у меня тоже есть. В общем, покупаешь два пакета Life..."
"Но зачем мне ДВА пакета Life?"
"Эмм... про запас. И в общем...".
"Дима, давай так: я бедная студентка, я опаздываю на пары, и вообще. Всё, на светофоре зелёный свет, я пошла...".
Юный приверженец агрессивного маркетинга провожал меня каким-то уж очень обиженным взглядом. Хмм...
Уже возле университета мне вновь преградили дорогу распространители листовок. Пришлось взять, - чтобы выбросить через минуту в ближайшую урну...
Последний случай доконал меня окончательно. Где-то за десять минут до начала пары мне позвонили. С незнакомого номера. В сущности, - мало ли, кто это мог быть. По долгу службы мне уже приходилось обзванивать со своего номера разнообразных личностей, не имеющих непосредственно ко мне никакого отношения (вроде редактора журнала или, скажем, директора парка культуры). Так что - а вдруг?..
Но нет. "Вдруг" в этом мире ничего не бывает, по-видимому. А если бывает, то редко и не со мной, - говорить со мной желала некая Марина из компании Орифлейм.
"Вам знакома ..., - девушка назвала имя и фамилию моей подруги. - Да? Она указала вас в списке друзей. Приезжайте к нам завтра, получите подарок. Только обязательно приезжайте. А если что-то изменится, перезвоните. Мы очень на вас надеемся, Настя. Всего
хорошего".
Вот это "Мы очень на вас надеемся", меня доконало окончательно. Не нужно быть гением, чтобы догадаться о сущности обещанного мне подарка, - скорее всего это будет какой-нибудь пробник и настойчивое предложение присоединиться к когорте распространителей (или как это у них называется?) продукции Орифлейм.
Кратко говоря - нафиг. Профессия журналиста меня устраивает куда больше. По крайней мере, в ней не требуются задатки агрессивного маркетинга... Разве что коммуникативность. Но это ведь совсем не одно и тоже, ведь правда, господа?

@настроение: Раздражённое

---

Гришковец - гений...)

Бог мой, как это правильно... как это точно, правильно, и сколь полно это соответствует моим мыслям...

"Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени…"

@темы: (с), литература

---

Знаете, как в старом злом анекдоте... "А жизнь-то - НАЛАЖИВАЕТСЯ!..".
Мда. Налаживается.
Нынче утром папа был просто великолепен: пока я пыталась доспать честно положенные мне 2 часа (до 11:00, стало быть), он играл в какую-то казуальную игрушку, громко комментируя всё происходящее на экране. Что меня окончательно доконало, так это когда он заботливо поинтересовался: "Я не слишком громко клацаю мышкой???"...
Непосредственность - это, наверное, наше семейное. Только приходит с возрастом. Дожить бы...
Мда. А ещё нужно наконец доделать всё, связанное с пьесой. И сдать этот модуль. И сделать сборник. И...
Нет, воистину: как же я хочу в Арду...

P.S. И ни слова об эскапизме!

---

Завтра.

Завтра понедельник... три лекции... нет, две, но от этого не легче, - добираться до универа и обратно в сумме чуть больше 2-х часов...
Завтра нужно сдать две контрольные... по теории массовой коммуникации и ОБЖ (самый важный предмет для журналистов, да, да...), а они ещё не готовы...
Завтра ко мне приходит папа. Ровно в восемь утра. И поспать, равно как и добраться до компьютера, он мне не даст...
Вот и скажите мне, господа:
КАК ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ХОТЕТЬ В АРДУ???

...

@настроение: Хандра

---

Мой рай. Сон Восьмой.

Итак, рай. В шалаше. С любимым/любимой, или просто дорогим вам человеком. Возможен ли он?
Нет, я отнюдь не прошу вас создать реальную ситуацию, подтверждающую, либо опровергающую сие суждение. Я прошу вас лишь ответить: да или нет? Абстрактно, без отсылок к реальной жизни, вы представляете себе рай с милым вам в этом хлипком и не суть комфортабельном сооружении?
Да? Или – нет?..

...Чужая блажь не стоит ничего.
Чужие опыты губительны для слуха.
Теперь я знаю, глух Господь на оба уха:
Молитвы любящих не трогают его...

«Романс 30-летней войны», Лора.

Мой собственный рай в шалаше абстрактен так, что его едва-едва удаётся словить на кончик шариковой ручки, дабы описать вам. У невозможности его осуществления ряд причин, среди которых – и моя собственная патриотичность, и недостаток материальных средств (с этим, впрочем, можно поспорить), и нечто третье, кратко именуемое «Судьба» с добавлением части НЕ. Не Судьба. Так тоже бывает.
Этот «рай» - как и многое из того, что я вижу, - имеет мало общего с эдемскими кущами. Впрочем… как знать.
Мой рай – это обычное славянское лето. Обычное, в меру жаркое, в меру буйное, - с ромашками вместо роз, но ведь розы и не вплетают в венок… Я вижу это лето очень хорошо: отчасти моё видение почерпнуто из собственного опыта (мною прожито уже, без малого, 17 летних сезонов), отчасти из фотографий, оставленных в память и назидание не мне, и не мной; отчасти… нет, пожалуй, здесь я промолчу.

Лето. Лес: не густой, но и не посадка, всё в меру, и почти совсем без хвойных деревьев, где-то рядом находится речка, - от неё едва ощутимо веет прохладой, и есть даже надежда, что экология здесь лучше, чем в большинстве подобных районов.
Идём по дороге: никакого асфальта, да и ширина едва позволяет идти рядом, а не друг за другом. На ногах оседает пыль, солнце жарит, принуждая находить тень деревьев всё более и более привлекательной. Наконец, находим себе в меру уютную полянку, располагаемся, вытягивая усталые ноги и прислушиваясь к шуму реки поблизости. Идиллия…
Вечер. Сидим у импровизированного костра, время от времени подкидывая туда сухие палочки, что мало помогает слабо тлеющим углям отдавать тепло. В конце концов, бросаем эту затею, и идём к реке. Садимся на берегу: после солнечного дня земля ещё не успела остыть, разве что песок впоследствии придётся долго и нудно отряхивать с одежды. Ну да ладно, переживём как-нибудь…
Сидим. Смотрим на звёзды.
Говорю:
-А мы когда-то так же… у моря… с семьёй…
Киваешь:
-Угу. Гитару бы…
-Ты же не умеешь.
-Ну да, - улыбаешься, - Это я так… в голову пришло.
Молчим. Звёзды яркие, поневоле начинаешь сравнивать с алмазами. Гладь реки серебрится под их покровом.
-А знаешь, - говорю, - У нас рассказывают… русалки, знаешь… лунной ночью…
Внимательно смотришь на меня, даже несколько отстраняясь.
-Что? – не выдерживаю первая.
Улыбаешься:
-Ничего… ты сама как русалка.
Негодующе фыркаю, чуть вздёргивая подбородок:
-Ну вот. Неправда!
-Неправда, - соглашаешься.
Смотрим на реку. Добавляешь, подумав:
-И ещё, знаешь… я не верю. В русалок.
-Хорошо, - киваю, и ложу голову тебе на плечо.
Ночь. Лес. Река. Звёзды…
-Ты знаешь, - едва слышным шепотом, - Знаешь, что это всё… придумано? Что нас здесь и сейчас – нет?.. Да что там, нет даже «здесь» и «сейчас»…
-Нет, - возражаю. – Мы есть.
-По отдельности.
-Не важно. Сейчас – не важно.
Смотришь, подняв голову вверх, к звёздам.
-А что, - говоришь, медленно переводя взгляд на меня. – Что… если я тебя не отпущу?
Молчу, изо всех сил удерживая себя от улыбки: ночь слишком светлая, увидишь ещё…
Внутри борются два чувства: к чему борются, не знаю, так как победа одного из них так же очевидна, как и поражение второго…
-Знаешь, - не отвести взгляд получается с трудом, но – vivat! – моему самообладанию, - Знаешь… мне эта идея нравится.
Звёзды, звёзды, elenni... а ведь это мы придумали их такими яркими…
-Решено, - говоришь с улыбкой, и я тоже начинаю улыбаться. – Я никуда тебя не отпущу. Да…
-Да, - соглашаюсь, тихо смеясь. – И не нужно…

…Теперь я знаю, глух Господь на оба уха:
Молитвы любящих не трогают его...

?..

@музыка: Лора "Романс 30-летней войны"

@настроение: ...

---

Песня. Сон седьмой

В воздухе разлита магия осени - лови рукой, держи, если только сможешь удержать...
Смотрю в небо: синее-синее, это редкость, дорогая и почти бесценная, - для тех, кто имеет счастье жить в последние дни этой осени... Небо напоминает воды Днепра. Молчите: это действительно так. Я не вру, но ведь я - поэт. Мне позволено любить Родину не за что-то, а вопреки, без-возд-мезд-но.
В шорохе опавшей листвы мне слышатся шаги Трандуила: парк пуст, нет даже привычных взгляду молодых матерей с чадами, но вот же - идёт Король, пусть не мой, но какая разница... Чудо из чудес: смертная допущена на столь "закрытое мероприятие". На последний Осенний Пир...
Улыбаясь, бреду прочь.
Я пишу очень странные песни... Не претендуя на крест менестреля, мне хочется лишь, чтобы они звучали (как хотелось бы выделить последнее слово курсивом...). Не это ли - величайшее стремлении, итог и венец всех наших чаяний: чтобы наши песни звучали, сливаясь в единую Песню, ту, которую, как предсказано, надлежит исполнять именно нам, Вторым Детям?.. Не это ли - то, что, помимо Даров Свободы, вложил Эру в наши сердца? Не это ли...?

ПРЕДЗИМЬЕ
(песня)
«Скоро будет снег», - ты говоришь.
Закрываешь дверь, сидишь, молчишь…
Чары поздней осени – во снах,
Ты пойдёшь блуждать со мною по её садах?..

Танец фэйры, последний яркий пир.
И шагает по листве златой сейчас мой сир.
Одеянье алое, лиственный венок,
Под ногами стелятся малый вереск, дрок…


Припев:

Слышишь? Осень пирует за нашей спиной.
Стой… Вино из бокала, что подали нам, не пей, подожди.
Пой, флейта в руках моих, - голос иссяк.
Я не певец… не менестрель… я только – так…

(по желанию повторить 2 раза)

Скоро будет пурга. Скоро будет метель.
Но меня ты не слушай, и мне – не верь…
Наш корабль, - ты веришь?.., - всё-таки ждёт.
Наш единственный путь, что за Море ведёт…

Голубь, белый, как снег, бродит рядом со мной.
Это значит – письмо. Или просто покой…
Ты мой друг. Ты мой брат. Воплощённый герой.
Осень этого дня да пребудет с тобой…


Припев:

Слышишь? Сир мой пирует за нашей спиной. Стой…
Вино из бокала, что подали нам, не пей, подожди.
Плачь, флейта в руках моих, - голос иссяк.
Я не певец… не менестрель… я только – так…

@музыка: Белая Гвардия "Лирический герой"

---

Интересно...

...мне одной в последнее время так нравятся песни Белой Гвардии? Или это нечто более распространённое?..

@музыка: Белая Гвардия "С крыши дома"

---

Сменила номер ICQ. Теперь - 431212950. Стучитесь)

___

---

Мммда. Почему-то я это предвидела. Почему бы это?..

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Арвен

Героиня, воплощенная Лив Тайлор. Похоже эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви

Пройти тест